مشکلات ارتباطی معمولی زوجین

گاتمن (1991 ) بر این عقیده است که بسیاری از الگوهای ارتباطی منفی از چهار طبقه پیروی می کنند.

– انتقاد در مقابل گله: وقتی فردی به همسر بجای گله حمله می کند ، اختلافات شروع می شود . بعنوان مثال بجای گفتن « من هیچ تفریحی ندارم چون تو سینما رفتن را دوست نداری» گفته شود « من واقعاً از سینما رفتن لذت می برم و آرزو دارم با هم به سینما برویم ».

 – اهانت: تفاوت بین انتقاد و اهانت ، قصد جریحه دار کردن، صدمات روانشناختی به همسر است. توهین، بد صدا کردن، بد خلقی، استهزاء و زبان اهانت آمیز علائم اهانت هستند.

 – تدافعی بودن: در این مورد زوجین به عنوان یک تیم عمل نمی کنند. هر دو مسئولیت خویش را نا دیده می گیرند و خود را معذور می سازند و از شیوه هایی مثل شکایت از همدیگر استفاده می کنند.

– سر سختی در مخالفت: هنگامی که زوجین به نقطه ای از یأس می رسد،که ممکن است یک عضو به دیوار سختی تبدیل شود و خودش را از مکالمه کنار بکشد. تبدیل شدن به دیوار سخت هم نوعی اهانت است و هم نوعی انتقال و نوی عکس العمل که در اثر درماندگی است. اغلب این افراد با سرسختی شان باعث یکسری مشکلات می شوند ( یانگ و لانگ، 1989 ) .

مشکلات ارتباطی ناسازگارانه خاص در زوجین

‌خواندن افکار: معمولاً وقتی روی می دهد که یکی از زوجین بر اساس تمایلات ادارکی خود از دیگری عمل می کند، بدون آنکه بازخوردی ارائه شود. این عمل اغلب در زوجینی رخ می دهد، که یا زمان زیادی است که یکدیگر را می شناسند و یا مدت زمان کمی با هم بوده اند.

 مذاکرات کلیشه ای: تمایلات زوجین برای رسمی بودن شدید منجر به عدم ابراز احساسات زیر بنایی می شود. افرادی که این نوع ارتباط را دارند، اغلب تحت دو نوع تربیت والدینی بودنده اند، تحصیلات بالایی دارند،ارزش زیادی برای متمدن بودن قائلند و ازتعارض پرهیز می کنند(مهدویان، 1376 ).

 حق داشتن : بسیاری از زوجهای غیر شاد اعتقاد به محق بودن خود دارند، خود را محق می دانند، تصدیق خود و عدم انعطاف پذیری آنها یک مشکل فردی است و این مشکل می تواند در دو فرد دیده شود. و یا یکی از زوجین برای اثبات شایستگی و حق بودن خود، تلاش کند ( مهدویان ، 1376 ).

 سندروم خود خلاصه کردن: بسیاری از زوجین آنچه را که می خواهند بگویند در ذهن می گذارند و به سادگی منتظر می شوند تا فرد دیگری صحبت خود را متوقف کند، به جای آنکه گوش دهند چه چیزی می گوید، این سندروم که توسط گاتمن ( 1991 ) معرفی شد یک شیوه برای توصیف نوعی تعامل است در این شیوه زوجین حرفها و شکایات مشابه را تکرار می کنند بدون اینکه عکس العملی نسبت به بیان فرد دیگر ارائه کنند.

 شکایت متقابل: در پاسخ به شکایت فردی دیگر، همسر با شکایت خود از او، به او پاسخ می دهد. به عنوان مثال؛ زن : « من دوست دارم برای گلف بازی پول کمتری خرج کنی »، شوهر: «من هم دوست دارم تو کمتر لباس بخری».

 پیام متباین‌: شامل جنبه های مثبت و منفی پیامهای کلامی و غیر کلامی است که دارای معانی مشابه نیستند.

 الگوی نیش زدن:‌ نیش زدن پیام متباینی است که شامل پیام مثبتی،که درانتهایش انتقاد است. مثال «‌مطمئناً تو تصمیم داری وقت بیشتری را به من اختصاص دهی، اما چرا تا حالا در این پنج سال این کار را نکردی ؟»

 نشنیدن مثبت ها: سیکل عادی که در بسیاری از زوجهای آشفته رخ می دهد هنگامی است که تقدیر و تصدیق شنیده نمی شود و بجای آن یک یا دو زوج فقط به جنبه های منفی ارتباط توجه دارند( یانگ و لانگ، 1998).